:-)

Dec. 14th, 2011 11:12 am
lenusjatm: (Default)
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. 


lenusjatm: (Default)
Если тебе приснился бывший — это к деньгам! Гавно всегда к деньгам снится!
lenusjatm: (Default)
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

отсюда- http://dimochkin.livejournal.com/116434.html?view=8087762#t8087762
lenusjatm: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] elsie_mos at Я люблю свою работу

 

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!

 




lenusjatm: (Default)
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще-то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
(Продолжить)
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит. (Спизженно)
lenusjatm: (Default)
Девушки, смотрите футбол! Он нас учит, как минимум, двум полезным действиям: забивать и отфутболивать…
lenusjatm: (Default)
> < > ¦ ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
> < > ¦ Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
> < > ¦ Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
> < > ¦ ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
> < > ¦ МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
> < > ¦ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
> < > ¦ ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
> < > ¦ МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
> < > ¦ МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
> < > ¦ И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
> < > ¦ НЕ В МЕНЯ!!!
> < > ¦ МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
> < > ¦ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
> < > ¦ ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
> < > ¦ О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
> < > ¦ ААА!!! ПАУК!!!
> < > ¦ РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
> < > ¦ ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
> < > ¦ Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ
lenusjatm: (Default)
Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор,пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог"..=(
Dixi: Фрейд бы сдох от зависти))))Я тебя догидог)) Бля,ф точку))))
lenusjatm: (Default)
Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...
lenusjatm: (Default)
Умная женщина спорит. Добрая - соглашается. Идеальная - молча сосёт.

:-)

Oct. 10th, 2009 05:40 pm
lenusjatm: (Default)
-Do you speak English ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
lenusjatm: (Default)
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.

* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)

* Сердце женщины бьется быстрее мужского.

* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.


Женщины закончили читать,


А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
lenusjatm: (Default)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

Profile

lenusjatm: (Default)
lenusjatm

January 2013

S M T W T F S
  1234 5
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 12:47 am
Powered by Dreamwidth Studios